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| Message de Ani Toure |
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| 03.10.2004 19:44:20 |
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| Sujet: Lettre au Grand Frere |
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| e-Mail: ani_toure@yahoo.com |
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| Pays: EU |
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Message:
Bien cher grand frère.
Ça fait des lustres depuis ma dernière missive (ne pas
confondre aux missiles intercontinentaux des
Yankees). J’apprends tristement que votre pied vous dérange. J’ai donc dit à Cousto votre irréductible adversaire de ne plus parler de : « mon pied, ton pied », et qu’il faudrait à présent parler de : Ta main, ma main. Ainsi soit-il ! Bien que j’accuse un certain retard, je saisis cette auguste occasion pour vous féliciter stratégiquement et fraternellement, pour votre victoire écrasante sur le pauvre Barry Bhoye. Maintenant que vous êtes le régent suprême, le roitelet absolu des roitelets suprêmes, le seul et unique monarque, et le fidèle disciple suprême d’Ali Baba et les quarante escamoteurs, tout est permis
à votre niveau. Entre nous grand frère, pardon, pardon, dites-moi comment votre ancien agent ministrable de l’administration du territoire, et des
affaires carabinées celui la même qui déclare les résultats « solanaux » s’arrange à proclamer des résultats du genre: 95%, 25%. Pourquoi pas 98%, ou 99% (Rappel: d’autant que vous êtes le régent suprême, vous avez le droit absolu de changer les règles de grammaire. D’après votre lexique, on dira
bien : un résultat solennel, des résultats solanaux). Je crois que vous auriez dû le nommer recteur suprême de l’académie guinéenne des mathématiques obscures dans un domaine flou et ténébreux. Ce qui m’offusque le plus, grand frère, est l’attitude du triple perdant Barry Bhoye. Ce monsieur a le culot (masculin de culotte d’après votre lexique) de protester votre victoire écrasante. Quel toupet!
Grand frère, vous avez terrassé magnifiquement tous vos adversaires. Vous êtes donc le grand spécialiste de la lutte afro-romane. Quant a l’opposition, ou le-position comme vous aimez le dire, ils n’ont même pas pu organiser un petit meeting pour protester. Aucune action ponctuelle de leur part pour ébranler votre pouvoir. Ils passent tout leur temps à ergot-er, (faire du son, du blabla, ou des hohas hohas interminables. Ne pas confondre ergot-er à la dance des poulets, ou au ritmo de pollo comme dirait Fajardo) et à se chamailler. Espérons cette fois-ci que leur entente va durer. Grand frère, le-position est zéro, les militaires sont moins que zéro, les intellos sont des zéros, les fonctionnaires sont des zéros. Heureusement grand frère, vous êtes mieux que zéro. Vous avez réussi à mal gérer ce pays sans inquiétude. Cependant, il y a un petit hic : quand vous êtes entouré de zéros vous finirez par devenir un gros zéro. C’est pas moi qui le dit ce sont les maths. Vous savez grand frère, tout nombre multiplié par zéro est zéro. Si vous avez des difficultés à comprendre, je vous prie de faire appel à l’ancien agent ministrable des affaires carabinées, grand fraudeur et mathématicien émeritus. Je dois reconnaître quand même, que votre récent Premier Ministre et l’autre Ministre qui avait démissionné au début du pouvoir des troufions (lakrous qui ont des trous dans les brodequins) sont au dessus de la moyenne. Quelque soit le motif de leur démission, eux au moins ont fait preuve de courage. Ta main, ma main !
Grand frère, au moment ou les Yankees envoient des six-six (Spirit et Opportunity) sur la planète Mars, le guinéen moyen n’a pas accès à l’eau et à l’électricité. Cousto qui est très mécontent en ce moment me charge de vous dire ceci : « Comment un Président grabataire en passe de devenir déphasé, et en décalage sérieux avec les aspirations du peuple, peut-il gouverner impudemment un pays pendant une période de vingt ans ? Cher Président, vous avez conduit ce beau pays dans l’abysse infeste de la misère, de l’immobilisme, et de l’apathie qui relèguent la Guinée au moyen âge. Votre vision limitée, et votre amour sans faille des opérations mercantiles immondes enfoncent davantage le peuple de Guinée dans le bourbier infernal de la misère. De grâce, prenez conscience et arrêter la souffrance du peuple. »
Grand frère, moi j’ai arrêté de vous critiquer, et de blablater (faire du son) sur vous, donc pardon, plus grand pardon, écoutez ce que je vais vous dire. Moi je ne veux plus de démocratie, de votes présidentiels, législatifs, de ceci, et de cela. Tout ce que je vous demande grand frère : donnez de l’eau potable et de l’électricité aux populations guinéennes. Le peuple souffre grand frère, et vous semblez ignorer le sort piteux des populations. Grand frère, je vous jure que moi je suis prêt à partager 75% de 75%, de 75%, de 75%, de 75% ………… (10 milles fois, c’est beaucoup hein !), de tout ce que je possède, avec vous, pour que vous puissiez arrêter la souffrance des guinéens. Honnêtement parlant, et je m’excuse de vous choquer, si vous n’êtes pas à mesure de fournir ces besoins si élémentaires aux populations guinéennes vous devrez quitter le pouvoir. Ta main, ma main !
Mes hommages à la toute première, première dame, à la toute deuxième première dame, à la toute troisième première dame, à la toute quatrième première dame, et à la toute future, future première dame. Pensées cordiales aux nombreux mioches qui sillonnent la cocoteraie. Au fait, Cousto me charge de vous dire qu’il a trouvé la formule idéale pour rendre vos cheveux éternellement noirs. Pour rendre toutes les premières dames éternellement heureuses, il faut soigner son image. Sa formule : passez du cirage noir sur vos cheveux, attendez quatre heures. Répandre ensuite de l’huile d’arachide sur les cheveux noircis. Laissez l’effet chimique prendre corps, et très important : ne pas laver les cheveux pendant six mois. Si l’expérience ne réussit pas, vous pourrez toujours mettre la boule à zéro (raser le crâne à la Dakoi, ou Fumanchu). Ta main, ma main !
Ani Touré
Votre Conseiller qui se décourage
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